ამ შაბათ-კვირას მე მქონდა პატივი მონაწილე I კონგრესი ემოციური განათლების Navarra, მიერ ორგანიზებული ჩამოყალიბდა მშობლები. ეს იყო ორგანიზებული კონფერენცია დიდი ინტერესით, დიდი ყურადღებით და კარგი დოზა გამბედაობა. ჩემი პრეზენტაცია იყო კონკრეტულად “ეფექტური განათლება, რომელიც იცავს სექსუალური ძალადობის”, ერთ-ერთი საკითხი, რომ მე მუშაობა Spiral Consulting ბავშვები, რომელიც მე ვარ დამფუძნებელი წევრი. მაგრამ ბოლოს იყო მრგვალი მაგიდა კითხვები ყველა გამომსვლელმა, ჩვენ გაზიარების ზომიერი Sonsoles Echevarren, ჟურნალისტი Diario de Navarra. ეს იყო ძალიან საინტერესო დრო, და მიუხედავად იმისა, რომ შეკითხვა დაუსვეს ყოველი სპიკერი, ბოლოს იყო ბევრი, რომელშიც ჩვენ მონაწილეობას კიდევ რამდენიმე. ამ კონტექსტში ძალიან საინტერესო კითხვა გაჩნდა, “როგორ უსმენ ბავშვი, რომელიც უარს ამბობს დაეტოვებინა პარკი?”. საინტერესო და მნიშვნელოვანი პასუხები, yo y mi წვლილი წვლილი: “მოსმენის "დიახ’ წელს "არა"”.

იმის გამო, რომ ამ დღიურში გადაარჩინა ჩემი სტატია "მოუსმინეთ “დიახ” in “არ”‘, სადაც ის გამოქვეყნდა ნომრები 52 (იანვარი 2011) ჟურნალი ჩვენი კუთხეში 0-6, მიერ გამოქვეყნებული ACCENT (ახლაც აღარ აღების ახალი ნომრები, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ შესაძლებელია). ეს სტატია განვითარების უფრო ფართოდ, რაც მე მაშინ ამტკიცებდნენ,: როდესაც პირი (და ბავშვი ან ბავშვი არის პიროვნება,) dice “არ”, ის ამბობს, “დიახ” ბევრი რამ, და თუ ჩვენ მოვუსმინოთ მთელი გაგზავნა, ჩვენ შეგვიძლია შევქმნათ ღრმა კავშირი და იპოვოს სრულყოფილი გადაწყვეტა ყველა პარტია. სტატია იწყება:

დედა, ორი და ნახევარი წლის განმავლობაში, მას არ სურს, მისი ქურთუკი გარეთ. José, ოთხი წლის განმავლობაში, არ მინდა, რომ მიიღოს off სვინგის სახლში. Irene, ხუთ, მას არ სურს წასვლა სძინავთ. რატომ არ გავაკეთოთ ის, რომ, როგორც მოზრდილთა, ჩვენ, როგორც ჩანს შესანიშნავად გონივრული?

და რას ვაკეთებთ შემდეგი? ¿ჩვენ გამოიღო და რა უნდათ? ასე რომ, ჩვენ ვგრძნობთ, ცუდი, რადგან ჩვენ არ მუშაობს მათი განათლების, და ეს გვაძლევს გრძნობა ტოვებს განზე რაც ჩვენ, როგორც ხალხი ასევე მინდა. გსურთ თუ დაუშლის, რაც ჩვენ გვინდა? მაშინ ჩვენ არ გარანტირებული დისკუსია და ცუდი გარემოს დიდი ხნის განმავლობაში, გრძელვადიანი და ჩვენ ასწავლიდა, რომ საბოლოოდ მნიშვნელოვანი ის არის, რომ აქვს ძალა ან ძალის, და რომ დიალოგი ემსახურება მხოლოდ მაშინ, როდესაც ეს არის სუსტი. ჩემი პირადი და პროფესიული გამოცდილების არსებობს მესამე გზა, საფუძველზე ღრმა ურთიერთობა თითოეულ იმ სიტუაციაში,. და ერთ-ერთი უნარი, რომ ჩვენ განვითარებული სემინარები მე შეუწყოს არის უნარი მოუსმინოს, რას ამბობენ “დიახ” ჩვენი შვილები, როცა ამბობენ, “არ”.

ჩამოტვირთვა სრული სტატია “მოსმენა “დიახ” in “არ”‘

ვიმედოვნებ, რომ ეს საინტერესო.

ხავიერ